我心忧愁（2/2）

我把家打扫的一尘不染，我觉得你工作繁忙、一心都在事业上，回家就要给你一个舒适干净温暖的栖息地，我多少次被自己感动。你每次出差都眼含热泪说舍不得离开家，我很是感动，感动这个多情深情的男人对我的对家的依恋，而此时想来，难道不是你离不开我为你精心打造的温暖舒适的环境？否则你怎么忍心任由别人在你活着死去时都这么伤害践踏我？怎么忍心看着我费尽全力托举起来的孩子这么任性不懂珍惜而我失去期望的心碎却无动于衷？我知道你在的，我知道你并未走远。

那时候我们的工资收入你都放在股市，每周零散的菜钱都是你给我现金，我下班路过菜市买好菜回家煮饭烧菜，渐渐地随着你的医术越来越好，随着你社会地位的不断上升，你本来乐呵呵引以为傲的养家糊口，显示你成就的拿钱出来不再那么大方慷慨，而是要我要求才拿给我，还时不时问“又花完了？”从钱包里拿钱还是几张钱掂量起来，我那时：现在想来却有了一些不自觉的不理直气壮甚至胆怯。这是你给我的感受，也是我放弃了自己的事业毫无建树之后的没有底气。

我以为的“一切都会好起来的”，大半辈子了，却离我遥遥无期……

小时候衣不蔽体食不果腹，我以为会随着我考上大学而好起来；遇到你我以为夫妻同心日子一定会好起来；有了孩子我以为人生圆满未来一定会好起来；不想……我被你扔在半路，体味这人生肝肠寸断的痛，还要承受由你带来的所有伤害，我竭尽全力托举起孩子，以为他长大了，我就能走出泥潭不再艰难，日子也就好起来了；可是，如今，你们家祖传的骨子里的自私自利在我如何竭尽全力的感化下都难撼动半分！我说实话不求他报答我什么，我只想他的人生能不再坎坷，自己能撑起自己的天空，因为我实在已经力不从心。

可是，无论怎样努力，都无济于事，扛不起托不动了！我真的无能为力，感受到前所未有的无助。这扶不起的阿斗或许也是你们家这么多年造孽的余孽所致，也是他的命，是他欠下的债，他没有这个福分。

我如何行善积德、如何为了他积累福报，如何全力以赴托举他，为他谋划筹划都无济于事。我想用亲情来感化他，我想用一切有效资源来帮助他，但是，都好难！

一个人如果自己不想站起来，任何人都毫无办法。

当你所有办法都使尽，你就死了这条心吧，或许听天由命才是对的。

我不是在为我寻个心里平衡或者安慰，我是真的无可奈何。

如今，我不再思念，我恨你！

我曾经说过，生死不复相见的诀别之言，可是，这存在过的和这现在的艰难叫我如何承受？这一切都是因为你！！！你为什么不珍惜自己的生命？为什么要这样？

2025年2月8日星期六阴

(本章完)